anizoo

Voici un post ouvert pour vous laisser faire toutes vos declarations histoire de rencontre ou autre...
_________________

allez j'ouvre le bal, c'est un peu long mais c'est notre histoire a dad et moi en fait c'est la lettre que je lui avait faite quand on a failli rompre...

Je m’en viens a toi aussi te raconter une histoire… notre histoire que je voyais belle mais qui en fait aujourd’hui je me le demande n’aurait elle pas été une illusion… comme une bulle de savon.

Un jour de septembre 97 je me suis permis d’aller a la gare, voir des amis ou plutôt des gens qui je pensais étaient mes amis, et je t’ai croisé, j’ai demandé qui tu étais tu m’as répondu que tu venais de mars ou plutôt non des montagnes, je t’ai rétorqué que je ne voulais pas savoir d’où tu venais mais qui tu étais, tu m’as dit que tu n’étais personne, je ne t’ai pas cru tout le monde était quelqu’un, dans ma tête cela n’a fait qu’un tour, j’ai lu la souffrance dans ton regard, et je ne pouvais laisser passé cela. Mais je t’ai laissé jouer avec tes pièces par terre, j’ai continué a discuter avec l’autre zonard et j’ai tourné les talons me disant que seule les montagnes ne se rencontreraient jamais plus.

Quelques jours plus tard, je suis revenue a la gare, j’attendais quelqu’un qui avait du retard, tu étais là je t’ai proposé un café, histoire de discuter un peu, d’apprendre a se connaître, tu m’as raconté ton parcours, j’avais mon ratoune sur l’épaule il s’est mis dans mon T shirt et tu m’as dit que des fois tu aimerai bien être un rat. J’ai rigolé, j’avais compris l’allusion, mais voila je ne savais pas comment faire, tu paressais sauvage, tu ne voulais pas te laisser approcher. Tu m’as dit que tu aimais la campagne, tu m’as dit où était ton squatt. Des le lendemain, je passais avec les croissants, le matin de bonne heure pour t’emmener faire une journée en campagne. Pour qu’une fois dans ta vie de zonard tu aies le bonheur de voir ce qu’était une vie normale. Tu ne savais pas trop si tu pouvais entrer tu es surtout resté dehors a regardé l’environnement ou je vivais. Nous sommes repartis et le soir même nous sortions ensemble, dire que nous nous aimions je ne sais pas mais en tout cas quelque chose s’était passé… Quelque chose entre toi et moi.

J’ai pensé pouvoir t’aider, je n’ai pas forcément réussi, j’ai pensé que tu pourrais m’aimer et que l’on pourrait faire un bout de chemin ensemble… J’ai donc résisté contre vents et marées. De plus en plus attirée je suis venue au squatt, j’y ai passé des journées même des nuits à tes cotés… Petit a petit l’écorché vif qui était en toi s’est laissé plus ou moins apprivoisé. Tu as recommencé à vivre, à pouvoir espérer. Tu as fait des démarches des choses dont je ne te croyais plus capable, tu as réussi et dans mon cœur une fierté sans borne a ton égard s’est éveillée. On tapait la manche, tous les deux, peut être n’aurai je pas du être la je ne pouvais me passer de toi, déjà sans le savoir j’étais accro. Puis un soir de décembre j’ai repris contact avec tes parents Tu es retourné les voir, tu ne savais pas où tu mettais les pieds mais tu savais que cela serait important pour la suite. Nous y sommes allé tous les deux, le week end s’est bien passé, tu en es revenu enchanté. Cela t’avait fait du bien.

Tu es revenu au squatt, ils t’attendaient, tu es retourné voir les éducateurs, ils t’ont aidés, t’ont proposé un appartement. Tu as accepté, pourquoi je ne saurai jamais peut être parce qu’avec moi tu savais que tu n’étais plus seul… Seul toi à la réponse a cette question. Petit à petit les choses se sont installées, pendant un an dans cet appartement tu es resté, tu as pris une formation tu as travaillé avec toutes les difficultés que cela t’imposait, je ne t’ai jamais demandé de le faire, juste d’essayer tu as essayé j’ai vu ce qu’il en était ouvrier ce n’est pas pour toi.

Puis tu as pris ton premier appartement et là j’ai commencé a déconner, jamais je n’avais eu tant de responsabilité, jamais je n’avais su ce que cela incombait. J’ai fait des conneries je les assumes j’ai perdu ta confiance je le sais a ce moment là pourtant ce n’était pas mon but. Tu as hébergé ton frère pour le sortir des griffes de ta mère… Je n’ai pas trouvé ma place j’étais de trop dans ce couple a 3. Je n’ai rien osé dire mais je suis restée sur ma faim, je pensais que ca irait mieux mais ca allait de mal en pire, ton frère est reparti… peu de temps plus tard nous aussi. Plus de boulot pour toi, l’interdiction bancaire, et le gardien qui nous faisait des siennes cela était trop pour nous, pendant 4 jours à la rue, merci Florence pour son hébergement. Puis les éducateurs nous ont redonné le logement d’urgence, pour quelques mois seulement pour quelques instants pourront nous dire. Le temps de ta formation, le temps de nous remettre a flot. Tu as abandonné la formation, peur de l’échec ou plutôt peur de gagner quelque chose enfin dans ta vie… Bref tu as tout lâché, je t’ai compris, je t’ai laissé faire, j’ai trouvé un emploi de mon coté et j’ai assumé. En deux mois j’avais un emploi, un appartement bref nous pouvions a nouveau déménager.

40 m² ce n’était pas la panacée surtout avec nos caractères respectifs, pas de chambre des voisins bruyants et extravertis bref pas vraiment ce qu’on avait espéré pour prendre un deuxième départ dans la vie. Tu as eu 25 ans et tu as eu le RMI, et la fume a commencé a prendre de plus en plus de place dans ta vie. Tu n’arrivais pas à arrêter ou tu ne voulais pas, cela t’aidait à t’enfuir de la réalité sordide dans laquelle nous étions. Pendant deux ans dans cet appartement nous avons vécu pendant deux ans devrais je dire nous avons survécu, pas de place ou bouger la chambre était aussi un atelier, le bureau côtoyait la table de salle a manger et le salon, et le balcon servait de serre. Seule la salle de bain était spacieuse, mais voila on ne vit pas dans une salle de bain, malheureusement sinon nous y aurions eu toute la place qu’il fallait. De cet appartement sont nées les disputes, les mots plus haut que l’autre, bref tout le mal qui était en nous en ressortait. Mon boulot ne me plaisait pas mais je n’osais te le dire, tu voyais que quelque chose allait mal mais tu préférais les paradis artificiel du cannabis a ceux véritable d’une vie de couple. Je me suis mise a grossir, sans même m’en rendre compte et plus ca allait plus je te faisais fuir. Nous avons décidé de déménager de prendre le taureau par les cornes… Des maisons nous sommes allés en visiter, la dernière fut la bonne, en campagne nous pensions être heureux.

Est venu le jour du déménagement. Tout heureux a ce changement nous sommes parti sans envisagé la suite, une grande maison oui mais beaucoup de charges mon revenu ne suffisait pas mais te voyant heureux je n’osais te le dire, une piscine un atelier bref une super vie… pour nous deux pouvoir recevoir, pouvoir cultiver, s’aérer bref une vie comme on en rêvait. Le rêve n’a tenu qu’un an, je t’ai avoué que je n’y arrivais plus, et tu m’as cru on a longuement discuter et on a décidé de retourner en appartement, quelques exigences pour y être bien et nous avons trouvé notre bonheur. Un garage, un rez de chaussé, bref tout ce dont nous rêvions. Pour moi le boulot se dégradait de plus en plus mais je n’osais te le faire voir, je n’y arrivais plus j’étais en train de craquer mais je ne savais pas comment te le dire. Je me suis mise dans les syndicats, histoire de me changer les idées. Ca m’a bouffé du temps, temps que je n’avais plus à te consacrer. Petit a petit je te fuyais incapable de comprendre ce qu’il m’arrivait, incapable de savoir ou j’allais. J’ai bien vu que mon poids était le plus gros obstacle a notre amour, j’ai voulu prendre les choses en main, je me suis faite opérer, un anneau, ce n’est pas facile tous les jours et là ou auparavant j’encaissais en mangeant d’un coup je ne pouvais plus, j’ai changé, je me suis aigri sûrement, je ne savais plus comment compenser ce que je n’arrivais plus a faire autrement qu’en criant… Petit a petit je me suis refermée, je ne me supportais plus et ne pouvais donc supporter personne.

Au bout de deux ans tu as décidé, tu arrêtais de fumer. J’ai eu peur mais j’ai eu confiance et en effet un 29 janvier tu m’as dit stop, et tu n’y as plus retouché ou presque, enfin plus jamais comme avant. Ma fierté en toi s’agrandissait, de jour en jour, au fur et à mesure que ma confiance en moi s’amenuisait. Je ne savais plus quoi faire pour être a la hauteur de tes attentes. Je fuyais sans fuir, je n’arrivais plus a être moi-même. Celle que tu avais sûrement aimé celle qui t’avait conquise. Toi aussi tu t’es enfui, tu m’as laissé, tu ne savais plus comment faire pour me faire revenir et donc par tes cris de désespoir je fuyais de peur de ne pas être a la hauteur.

Je t’ai laissé, non que je ne t’aimais plus, juste que je ne m’aimais plus moi-même, et toi tu as avancé prenant par la même sur moi des longueurs d’avance, tu as appris a coder, quelle fierté même si je ne te l’ai jamais dit, tu as su faire par toi-même prendre ta vie en main, vu que je n’étais plus que le fantôme de moi-même. Tu as réussi, en cela je suis fière de toi, en cela je ne pourrais jamais oublié le chemin que tu as parcouru. Moi j’ai stagné comme une fatalité, embourbée dans les soucis d’argent de vie sociale bref je n’ai pas réussi a me sortir de ce merdier. Tu as continué à avancer, tu as décidé de retourner sur les traces de ton passé. Depuis quelques temps j’essayais de faire des efforts, efforts vains à priori. Je n’ai jamais compris le pourquoi du comment, sûrement la routine d’un travail trop prenant, sûrement l’habitude d’une vie sans fondement, j’ai tenté de revenir mais c’était au dessus de mes forces, je n’arrivais pas a rebondir le nez dans la boue et tout au fond du gouffre. Tu me voyais m’enfoncer mais ne savais que faire, tu as décidé de me laisser m’en sortir seule te sentant impuissant. Et tu as continué a t’occuper de toi, tous les jours un pas en avant, une fierté pour moi, même si je ne disais rien, tous les jours, j’avais besoin de toi-même si tu ne le voyais pas.

Puis tu as fait ce rêve te disant de la retrouver, je t’ai laissé faire, j’étais même prête à payer. Et voila pour moi tout s’est effondré. Avec elle tu passait des heures au téléphone je n’existais plus, juste retour des choses à la vue de ce que je t’avais fait subir. Mais dans mon état je n’ai pas réussi à supporter des envies de m’enfermer de me détruire de mourir même m’ont traversé l’esprit. Je ne savais plus comment existé, tu es parti la voir, et tu m’as zappé, elle a reconquis ton cœur et moi je n’était plus. J’ai découvert un autre homme, doué de tendresse prêt a tout pour quelqu’un d’autre que moi. Et je me suis aperçu que je t’aimais que je ne voulais pas te perdre et encore moins t’abandonner. Toi tu ne savais plus ou tu en étais. Moi non plus. Je ne sais plus où j’en suis.

Tout ce que je sais aujourd’hui c’est que nous avons une maison en renovation, des projets en communs et qu’il faut que nous avancions main dans la main.

Juste une derniere chose, mais je pense que tu le sais, je t’aime et il est dommage d’avoir ete obligé d’en arriver la pour que je m’en rende compte, je te presente toutes mes excuses, et te reclame a genoux le pardon

Saby
_________________

Age : 26 Inscrit le : 25 Nov 2007 Messages : 113

Je ne vous connais pas du tout en privé mais je trouve que c'est une très belle lettre ; la vie c'est des hauts et des bas et personne ne peut vraiment dire si le système et la morale nous aident, on s'en arrange et c'est ce que montre ton texte. Moi malheureusement il n'y a personne à qui je souhaite envoyer une lettre d'amour actuellement j'ai beaucoup de mal à redonner ma confiance. en tout cas je t'admire d'avoir posté ça, d'avoir fait cette déclaration à ton amoureux et nous l'avoir faite connaitre.

très emouvante ta lettre ma saby.
je t'envoie les libellelules!!! mdrrrrrrr
_________________
gros gros bisous à mes cheris d'anizoo.

c était vraiment tres beau sa ma fait tout bizarre en la lisant car il y a certaine chose que j'ai reconnu en moi depuis 2 ans que je vis avec quelqu'un ( je sais meme si je n'ai que 16 ans)et que j'ai toute la vie devant moi mais sa fait 2 ans que je suis avec quelqu'un que j'aime mais je souffre comme meme

c'est beau Crying or Very sad

j'en pleure bravooo

Age : 14 Inscrit le : 30 Oct 2007 Messages : 359 Localisation : Bretagne

Magnifique . . .
Le réel sera toujours mieux que la fiction la mieux élaborée, j'ai encore des progrès à faire . . .
_________________
Passez voir mes 6 parcs et ma tik, n'oubliez pas mes filleuls Wink

ma fiche : http://www.anizoo.com/joueur.php?id=208848

Age : 11 Inscrit le : 19 Jan 2008 Messages : 32

tres beau ancienn marrraine de qui je ne connaissaitmeme pas l'histoire!!

Age : 11 Inscrit le : 15 Déc 2007 Messages : 3

c'est beau ton histoire ouah saby je savais pa que t'avias vécu sa!

allez un autre texte qui date de mes 20 ans... preuve d'amour somme toute a un ami trop vite disparu... preuve aussi qu'il faut toujours prendre ses precautions :

Nous etions jeune et beau, nous etions c'est le mot. Toujours l'un pres de l'autre, toujours l'un avec l'autre. Quand on nous cherchait suffisait de trouver l'un l'autre n'etait pas loin. Pourquoi es tu parti ? Pourquoi si jeune, si loin. Pourquoi suis je seule a nouveau, seule sur mon chemin.

Il en va de la vie comme des chemin de traverses, certains sont des raccourcis d'autres resteront long et sinueux. Semé d'embuche etait le mien, semé d'embuche jusqu'a ce matin.

Je t'ai vu tu m'as vu, on s'est rencontré sur cette butte. D'abord distant, froid dirai je meme, pourtant derriere ce masque brillait une grande joie. Et moi, je regardais fasciné par ce que je devinais, derriere au loin. Il en a fallu du temps pour que tu te livres, il en aura fallu des heures, loin de tout juste nous deux. Et puis un matin on s'est reveillé, une amitié etait née. Toi le solitaire avait trouvé ton double féminin...

Entre nous aucune ambiguité, juste de l'amitié. Rester des heures au telephone juste pour entendre notre journée, oui je sais tout le monde pensait... Mais ce n'etait pas la premiere fois que tout le monde avait tort...

Bon an mal an malgre tous les obstacles, l'amitié perdura... Le lycée, puis la FAC... Les demenagements les petites amies, c'etait toujours la meme, ces coups de fil a 4h00 du mat ces echanges de regards suivi d'un grand fou rire...

Et puis c'est arrivé, voila tu me l'as avoué... Hier tu ne t'etais pas protégé... tout a ta fougue a ton envie... tu avais oublié... Panique angoisse, que va t il arrivé ?

Je saute dans le premier train, j'abandonne tout, j'arrive j'accours, meme si je n'y peut rien... Et pendant quelques semaines nous voici angoissant, dans ta chambre de bonne, on partage les angoisses. Le moment est venu, il est la, il est temps... Je t'accompagne, à mes côtés tu es plus fort, plus fort que le mal... Hier encore on deconnait, ca ne nous arrivera pas, ca n'est pas possible, Aujourd'hui on est tombé... Les resultats sont la...

Tu es seropositif...

Je reste a tes cotés, impassible, impossible, on relis, on recherche mais non c'est ca... Tu es touché par la maladie... Reprenons notre souffle, l'espoir est encore la, mais le desespoir guette... rendez vous chez le medecin, pharmacie de garde...hospitalisation.

Toi mon protecteur, toi l'initiateur de ma joie de vivre, qu'es tu donc allé faire ce soir d'oublie... Je ne t'en ai jamais voulu... Ce fut dur, a nous deux nous serions plus fort. J'ai mis ma vie entre parenthese, la tienne te redonner son gout etait plus important... Je suis restée, une année de FAC de gachée, pas grave...

J'ai le temps, à vingt ans, on a tout notre temps... On se le repetait... sans cesse comme pour conjurer ce qu'on savait deja... Dans un an tu ne serais plus la... Voyage, delires, on est allé tres loin... Tres loin dans l'exploration d'un monde intransigeant... Tu voulais voyager, on te l'a interdit... Tu voulais améliorer le monde... La vie t'en a empecher... Un jour un beau matin, une toux seche t'a pris... Peu importe, ce n'est pas grave mais cela ne passant pas tu es allé consulter... Tu n'as pas voulu de moi...

Pourquoi, peut etre parce que tu savais deja... tu es revenu guilleret... tu n'as rien voulu me dire... Je le sentais le pressentait... Rien ne passait... Et un soir... une nuit... Dans un dernier soupir... Tu m'as dit que tu m'aimais... Trop tard il faut le dire...
Tu ne t'es jamais reveillé de cette longue nuit...

Le cauchemard a commencé... Expliqué, redire, prevenir... J'ai tout assumé... Tu n'etais plus, j'etais bien seule... Mais ton amour inavoué m'a transporter... Et de la ou tu es, je te sens pres de moi, dans mon coeur reste une place rien que pour toi quand je te reverrai...

Ljubisa
par cette prose je te rend hommage... Tu m'as fait connaitre la vie...

Cette maladie mortelle sexuellement transmissible,
comme tu avais coutume de dire...

Bien a toi.
_________________

L'écriture me permet d'assumer les coups dur de la vie... je suis en train de me faire un site pour y mettre mes ecrits qui pour l'instant sont tous sur des feuilles volantes ou presque lol faut que je recopie tout sur mon PC.

Chacun a son moyen d'évacuer, l'écrit est le mien, d'autres parlent d'autres dessinent ou ont choisi un autre moyen... Le principal c'est d'évacuer, ne jamais gardé pour soi ce qui nous fait souffrir sinon on va droit a l'autodestruction... Et personne n'a le droit de s'autodétruire personne... A chacun de trouver son échappatoire à chacun de savoir ou sont ses limites, et surtout personne n'a le droit de faire souffrir quelqu'un d'autre nous sommes tous important sur terre, ceux qui vous détruisent ne mérite pas votre amitié... ou votre amour. Razz

Voila c'était ma pensée du jour
_________________

Age : 8 Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 33

coucou c'est nanoucaline

je trouve ton histoire tres forte , elle m'a beaucoup touché a un point que j'en ai meme du mal a ecrire .
moi aussi , j'ai vecu des moments difficils mais jamais vraiment pu en parler, peu de gens savent !!
mais par contre je peux vous raconter mon histoire d'amour avec mon homme lol.

alors lolo et moi ,nous nous connaissons depuis que l'on a 8 ans , on habitais la meme rue (et d'ailleurs , on y habite toujours ) et donc nous jouions dans le meme parc . il y avait une cage a poule et on s'amusait a pri pri dedans mdrrr.

et les années passées , mais nous etions toujours amis , je sortais avec des garcons mais jamais je m'interressais a lui meme je le voyais pas en tant que petit ami possible mais comme un bon pote .viennent les premieres boum comme on dit , et lolo toujours la en tant qu'amis , me defendant en vers et contre tout , c'etait mon ange gardien , personne ne devait me manquait de respect .

la, viens mon malheur , je suis a la rue a 16 ans et qui vient a mon secours , lolo qui dit a ses parents ce qui se passent et m'accueillent dans leur famille , les bras ouvert !!

c'est la , a 16 ans , que j'ai commencé a regarder lolo differement , je le trouvais tres sexy , dans le role du protecteur mais j'etais pas prete et j'ai recommencer a regarder ailleurs et la quand un garcon me dit qu'il veut m'emmener au ciné , lolo lui repond , "nanou est a moi et a partir de maintenant personne la touche " !!

ca peut paraitre bisarre mais cela fait maintenant 15 ans que nous sommes ensemble , on se connait par coeur et cela nous plait , on a eu 4 enfants ensemble et je n'arrive pas a m'imaginer ma vie sans lui !

c'est mon soleil et ma nuit ,lui seul me comprend et me connais et je vous avoues que j'adore ca alors meme si j'ai vecu un enfer jusqu'a 16 ans , je sais que avec lolo c'est le paradis .

voila ma petite histoire d'amour et la seule pour moi !!

et bien ma saby , meme si j en savais un peu sur ton histoire d amour , les mots me manque !
suis juste summergée d emotion !
tes deux textes sont magnifiques et boulversant a la fois !
j ai moi meme mis ma vie sur un blog jusque ici anonyme
je te passerais certainement le lien un de ces jours !
bref juste envie te te dire : RESPECT A TOI MA BELLE !
tu nous as offert a travers tes textes une superbe leçon d humanité
bisoussssss a toi ma tout belle

en réponse a nanou superbe histoire comme quoi bien des fois l'amour surgit la ou on l'attend le moins... tu as un ange aupres de toi et il a son tresor en toi... bravo mes namours

Fiza oui ces textes revellent beaucoup plus sur moi que beaucoup de choses, je suis comme ca a m'exprimer par ecrit car je n'arrive pas toujours a verbaliser...

merci a toi d'avoir pris le temps de les lire... lol je suis prolixe... Et si ca a pu donner une lecon d'humanité a tous et toutes bah tant mieux ils auront au moins ete utiles
_________________

Age : 8 Inscrit le : 20 Sep 2007 Messages : 33

c'est nanoucaline, voici un poeme que ma fille de 14 ans vient de me donner loll

"l'amour d'une fille a sa maman "

je me souviens pas de ce que j'ai ressenti,
lorsque ton regard attendri,
s'est posé sur mon visage chaud
decouvert a peine quelques instants plutot.

ton sourire baignant mon visage
de lumiere maternelle
me deposant sur une douce plage
eclairée de soleil

depuis ce jour , 14 ans sont passés
amenant petits copains et crise d'ado ,
malgres tout ca tu a su garder
l'amour d'une mere a sa fille glauque.

en ce moment ,tu es cachée et solitaire
tu as perdue en moi une confidente
et c'est pour ca que je l'ai payer cher

j'aurais esperer qu'un jour tu me pardonnes
que tu retrouves en moi , ta fille des premiers jours ,
avec qui tu fesais des jeux dans la cour
et avec qui tu pouvais manger des bananes jaunes

j'espere qu'un jour tu referas ces choses
avec ta fille , le sourire aux levres
et surtout sans faire de poses
car la vie avec ta fille vaut meme un baileys .

voila quesqui se passe quand vous laissez votre fille lire trop de bouquins mdrrrr bisous